APRENDI!

É tanto soco na garganta, tanto sapo descendo a seco, TANTA paciência, que a gente aprende a hora certa de fechar a boca e a hora certa de INTERVIR (gosto da palavra INTERVIR), aprende-aprende-aprende, abaixo de dentes quebrados e corações partidos, mas aprende. Dizem que é assim mesmo, a gente só valoriza nossa dor porque sabe o quanto as lágrima doeram. É por isso que da minha, não deixo ninguém fazer pouco, porque eu sofro mais pra chorar do que guardando e eu só choro, quando não cabe mais em mim. A gente não pode forçar doçura nos outros, mas é essencial que mantenhamos a nossa.

Sentir assim dói e quase rasga, mas eu não me importo e essa dor me ocupa os dias até o anoitecer e se eu pudesse passar a vida apenas assim, eu passaria. Ou não. Enquanto uma vontade mutante de desistir da vida não chega, eu vou vivendo, sendo cada pedaço infernal de mim. Sendo cada metade de angústica, cada metade de ansiedade. E que chegue a noite logo, hoje eu quero te ver.

Quem diria ein?

Tinha tanto me acostumado com a solidão, que agora que encontrei você tenho medo do meu eu desconhecido. Não quero depender, tanto, do seu amor... talvez acabe te e me sufocando. Não sei lidar com isso. E o meu jeito é assim mesmo, bizarro, meio torto, meio problemático e é desse jeito, meio louco que eu te amo tanto que eu sei que quase não se dá pra acreditar. Eu nunca vou saber não querer te satisfazer. E o que eu sinto por ti é assim, grande e enlouquecedor.

                       

Agora o tempo ja passou,

a tempestade enfim acabou e a rua ja secou, fez sol la fora. A minha insônia ja curei, do mal humor ja melhorei, e até me acostumei com a sua falta. É e vai ser sempre assim, se for amor esse amor dói demais e chega ao fim não tem remédio mesmo. Eu quis você pra ficar, eu quis sumir te esquecer quis morrer, quis te ligar, eu não queria mais ja levo a vida sem você. Hoje foi bom te encontrar o tempo passou como está? Dificil foi mas tudo bem.. E só me deixou com ciume, não sei se por medo ou costume, seja feliz.. fica com Deus.. Se der saudade me liga. Adeus.

A vida me tornou assim.

E eu tô me tornando assim, eu venho me transformando em muralhas, escudos, farpas, defesas, defesas e mais defesas e por mais que eu permita quase que sem querer, internamente eu fecho todas as portas e ninguém passa do que se pode ver. Ninguém chega ao limite de sentir e eu tenho ficado calma, confortável e melhor assim. Eu não quero me envolver e começar algo que vai ter um final e que eu vou quase morrer depois. Eu não quero nada que eu sei que amanhã já não vai ser como era hoje, eu quero o que eu sempre tive, o que sempre foi meu, o que eu sempre quis ter. Eu quero o que todo mundo sabe que ainda não foi perdido, que ainda faz sentido e que ainda é bonito, seja lá onde for. Eu não vou me abrir ao espaço apertado dentro dos abraços de quem eu nem se quer vi acordar perto de mim. Eu não vou abrir mão da minha paz e do meu sossego por qualquer porcentagem mínima de sentimentos sei lá advindos da onde. Eu não quero, eu não preciso, eu sei o que eu sinto e se eu não falo... Pois é, eu sou mesmo assim. Eu já falei demais, eu já gritei demais e eu já quis dizer pra todo mundo coisas que hoje em dia já nem fazem mais sentido e ainda me ferem. Eu já chorei tanto que eu não sei nem por quê e graças a todas as minhas rezas e patuás, se tem coisa que eu não tenho é motivo pra chorar, mas vai entender. Eu não sei o que se passa aqui, por isso eu não quero que ninguém entenda e eu não pedi nada disso pra ninguém. Eu vou pegar o ônibus, como eu faço todo fim da tarde, ir ao mesmo lugar e esperar a volta da paz e do sossego.

Acho que sei perder.

M: Quer sair?

S: Vai me levar pra onde?

M: Aonde você quer ir?

S: Me leva pra qualquer lugar.
M: Não prometo que vou te trazer de volta... Tudo bem?
S: Vai estar bem se eu estiver com você.

M: Não deveria ter falado isso... Agora que eu não devolvo você nunk, nunk mais.

é de foder.

Desculpa  por eu acordar com o pensamento em você, mas você ainda está presa em meu viver. Desculpa por ainda achar que te tenho em minha mãos, mas é que as minhas loucuras saem do meu coração. Desculpa se eu te respiro, e te sinto em todo lugar, mas você se tornou o meu vicio, o meu mundo o meu céu, o meu ar. Desculpa se ainda te ligo muitas vezes sem eu notar é o impulso que sai do meu peito e vai te procurar. Desculpa por eu te querer tanto assim, desculpa por eu ainda te fazer parte de mim. Desculpa por tudo que eu te falei sem pensar, desculpa por eu simplesmente te amar.

Vai lembrar.

Eu não vou chorar, pra que sofrer assim?  Eu vou pensar um pouco mais em mim, foi dificil me convencer... Recomeçar, viver outra paixão, eu vou cuidar mais do meu coração. Eu posso ser feliz sem você. Pode apostar não vai ser facil assim, e quando chorar vai se lembrar de mim de tudo que eu fui pra você. Vai lembrar de mim quando alguém disse te amo, você vai lembrar de mim. E vai ser assim toda vez que alguém te amar, você vai lembrar de mim.

Nada igual;

Queria escrever sobre sentimento, mas não consigo.. não sinto! Eu escrevo é sobre magoa... que é não sentir nada, e ao mesmo tempo sentir tudo. Nesses ultimos dias tenho me lembrado de tudo que eu quero esquecer. Não que eu ja não tenha esquecido, mas às vezes isso volta, e volta muito forte e pesado.. dói. É como um vento nos dias mais frios. Eu consegui abrir minha janela de novo pra vêr o sol entrar, mas às vezes de forma quase que cruel eu as fecho, e não há luz que consiga entrar.

Ultimamente tenho sofrido altas variações no meu humor...

a tua vista.

Penso em você, é quase uma oração. Ao nosso amor, minha religião sigo a risca, mesmo quando não estou a tua vista. O dia todo o tempo inteiro, ouço tua voz, sinto teu cheiro, canto pra você minha amada, minha coisa mais bonita.. eu conto as horas pra estar com você.. ficar na paz e ser bem mais do que a gente pensou que ia ser.. você chegou junto com a primavera, me fez alguém bem melhor do que eu era. Você me trouxe o sol, me fez amar e ser feliz de novo. Você é tudo que eu mais queria e foi enxendo minha vida de alegria, e tirou da escuridão me coração que agora é mar de amor.

Pela metade.

Eu quase consegui olhar para alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Esse fim de semana ri tanto, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma garota doida da faculdade que subiu bêbada no touro mecânico da festa junina. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim.

E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo

é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer ver como ficou bacana meu novo projeto de TCC?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aqueles recados de garotas no seu orkut, eu quase não entro lá, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Outra vez.

Eu não vou mais esperar você voltar, vou desistir pra sempre. Eu vou buscar um caminho a seguir, não vou olhar pra trás. Não da mais pra ser assim... Fingir que não vou sofrer outra vez. Quem vai me curar da dor? Quem vai ser meu grande amor? Quem vai descubrir quem eu sou? Não vou deixar escapar outra vez...